Eyes seeing the world

나를 마주하고 싶은 시간이다.
힘들고 아픈데, 외면하면 안 될 것 같은 시간.



바쁘게 살고, 그렇게 사는 법에 온 몸을 던져넣으면서 배운 거라곤,
이런 내 감정들, 내가 어디에서 무얼 하고 있는지에 대한 감정들에조차도,
관심을 끄고, 미뤄두고, 외면하고, 일단 '살아내기'에 급급하게 하는 것.
그렇게, 생존하는 방법. 그것만 배웠나보다, 대학 생활 몇 년 하면서.



..... 처음으로 맞는 것 같은 휴식 다운 휴식,
이 지점, 제자리에 가만히- 서서 바라본 나의 모습,
나의 감정과 인식과 느낌들은,
눈 감고 달려오느라, 나도 모르는 새에 길을 한참 벗어나버리고는
그 사실을 막 깨닫고-
돌이킬 수가 없어 당황해버린 무책임한 어린아이와 다르지 않다.



답답해오고,
숨이 막히고,
떠나고 싶고,
1년을 쉬고 방에서 책만 읽어보고도 싶고,
그렇게 내 길을 찾겠다고 다 던져버리고도 싶고,
안절부절 못하고,
꼭 끌어안을 무언가가 필요해,
인형을 끌어안고서는 눈물이 천천히 차는 걸 느낀다.
불안감과 다급함...
무의미한 삶이란 이다지도 무섭다.



이전에는 '이렇게 살아가다보면 찾을 거야'라 생각했고,
대수롭지 않았고, 큰일 날 것이 없었지만-
지금은 무척이나 절박하고,
이대로 가만히 있다가는 큰일 날 것만 같은 두려움까지 밀려온다.



하지만 일상은 참 일상답다.
청소와 빨래는 제때 하려고 노력하고 있고,
간단한 식재료와 협소한 주방 도구들만을 가지고도
충분히 영양을 고려한 식사거리를 제때 챙겨먹고 있다.
설거지도 바로바로 해치우며,
뭐든 쌓이는 것을 보지 않고 깔끔하게 정리하면서 지낸다.
아무런 문제가 없는, 평화로운 일상.
..... 그리고 여기에 공존하는 불안한 에너지.

... 라고 생각했는데.
1분도 안되는 짧은 곡이 영화의 오에스티라는 걸 나중에 알았다.
비포 선라이즈를 보고 오에스티를 비지엠으로 하고 싶은 생각이 들었던 게 생각났다.
.... 영화를 봤다.


현실적인 이유 때문에,
사랑하는데 헤어져서,
10년동안 서로의 길을 가고 다른 사랑을 하며 살아가지만,
결국은 잊을 수 없는 운명.
운명이라는 게 있다면, 이런 거겠지.
1년, 2년, 시간이 계속 가고, 10년이 지난 뒤에라도,
한 마디 한 마디 나눴던 대화들의 힘이 사라지지 않고 남아.
기적이 일어나고,
아무리 열정을 외면하고 냉정해지려 해도,
결국은 속일 수 없는... 그런 사랑.



너도, 그런 생각이 들 때가 있구나.
아무리 '괜찮은 사람'을 만나 다시 사랑하더라도,
멋진 삶을 살아갈지라도,
가슴 한 구석에 채워지지 못한 채 남겨둘 수 밖에 없는 빈 자리.
다른 어떤 것으로 채울 수 없는,
고유한 무늬를 가진 음각의 흔적.
그리고- 정말로 우리가 운명이라면.
그 동안 다른 사랑을 하고 제 삶을 살아가더라도,
그래, 먼 훗날, 운명처럼 다시 마주칠 날이 오겠지, 라는.
그렇게 정말로 운명이라면,
그 때는 다시 사랑할 수 있을 거라는 ...

완전히 극복했구나 싶다.
이제 일말의 그 폭풍이 지나가고 정말 정상적인 삶으로 돌아갔구나 싶다.
나도 딱히 그렇지 못한 게 아니니까, 별 생각 없을 줄 알았다.
근데 왠지 모르게 얄밉고 얄밉다.
...... 이게 맞긴 한데, 그러니까 너고 나인 거긴 한데,
그래도 왠지 얄밉다. 왠지 재수없다.


그렇게 아무 생각 없이 달려들 수 있는 전문 분야가 있어서 좋겠다.
무진장 부럽다.
나는 요즈음, 진로 때문에 머리가 깨져버릴 것 같다.
좌우뇌 통합형에, 시청각이 두루 발달한 흔치않은 인물인데,
에너지를 쏟아부을 초점만 찾으면 폭발시켜버릴 것 같은데,
그걸 못 찾아 이도 저도 못하고 겉돌고만 있는 기분이다.
미루어두었던 오랜 고민이 다시 떠올라와버렸다.
그걸 떠오르게 해 준 이번 이별이 어쩌면 고맙다.


우수 수업 사례를 듣고도 시큰둥한 것은 이 때문이다.
내가 진정 원하는 분야로 가고 있다면, 그런 이야길 들으면 심장이 뛸 것이다.
원하는 분야에서 성공한 사람들, 거기에서 열정을 지닌 사람들의 이야기니까.
하지만 엄청난 열정을 갖고 수업 하나에 온 에너지를 쏟는 그런 사람들의 이야기를 들으면
난 설레기보다는 힘이 빠지고 기분이 나빠진다.
내가 궁극으로 원하는 길이 아닌 것 같은데, 그 길의 끝에 있는 사람들을 보며,
그렇게 되어야 한다는 무의식중의 압박을 받는 것 같아서.
원치 않는 길로 떠밀리는 기분이 들어서.
'굳이 애들 즐겁게 해 주려고 그런 짓까지 해야 해?'
이런 생각이 더 먼저 들고,
'애들마다 러닝 스타일이 다른 것처럼 선생님마다 티칭 스타일도 다른 건데,
굳이 그런 것 무시하고 이상적인 수업이 있다는 기준 아래 평가당해야 하나?'
이런 생각까지 들어버린다.
난 저학년 수업에서 뛰어나다고 평가받는 선생님들처럼,
오버해서 표정짓고 큰 소리 내면서 연극하는 거 진짜 젬병이고 병맛이고 오글거려서 못하겠다.
근데 그렇게 안 하면 안 된다고, 그렇게 하는 사람들만 잘 한다고 하잖아.
난 그런 사람 아닌데, 그렇게 해야 한다는 압박 느끼면서 나 아닌 나를 굳이 만들고 싶지 않다.
내 강점이 있고 내가 더 심장이 뛰는 것이 다른 어딘가에 있는데,
그게 아닌 분야에 온 에너지를 쏟지 못한다고 해서 열등감 갖거나 내 능력이 좋지 못하다고 느끼고 싶지 않다.



다음 학기에 실습은 나가고,
그 폭풍이 지나고 나면 곧 임고생인데,
인생의 목적이 어긋나는 기분으로는 도저히 임고에 에너지를 쏟지 못할텐데,
이 벼랑 끝을 어떻게 해야 할지.
방학이 마지막이라는 생각이 들어.
진로 결정에 있어서 시한부를 사는 기분이다.
 

기타를 칠 때만.... 가끔 이 기분을 잊는다.

열심히 사는 것도 좋고,
혼자 즐거운 목표를 세워서 재밌게 사는 것도 좋다.
수업대회에 나가서, 최우수상을 목표로-
샴페인을 하나 사 두고 도전 계획을 세울까 생각하고 있다.

하지만 함께 즐길 사람이 없다는 건 어찌 되었건 외롭다.
목표를 이루고..... 혼자 따는 샴페인...?


가슴이 뛰게 하는 꽤나 챌린지한 목표가 생겨도,
이것이 내가 원하는 삶에 완전히 같은 방향성을 가지는 것인지는 의문스럽다.
다만 이러지 않기에도 현재 나의 삶에 최선을 다하지 않는 일인 건 확실하다.
찜찜한 기분이 참 싫다.


너는 나를 극복하고 있는 것 같다.
나도 너를 극복했다고 생각했다.
실로 극복하지 못할 이유가 없고, 미련도 없다.
하지만 웃긴 건, 흔적이 어떻게든 남아서 날 괴롭히고 있다는 거야.


목숨 걸고 달려들 만한,
굉장히 가슴 뛰는 환경에 놓여-
도전하고 무너지고 주저앉으며 불나방처럼 살고 싶다.
... 쓰고보니 너의 '허리케인'과도 비슷한 소릴 하고 있군.
유학이라도 떠나고 싶다.
하지만 유학을 떠나고 싶게 하는,
심장 뛰게 하는 나의 '평생의 분야'가 없다.


고민이 많다.
하고 싶은 건 많은데,
막 달려갈 수가 없어서 고민이 많다.
휴.

나 정말, 평생에 다시 할 수 없을 영화같은 경험을 했구나, 싶다.

... 나의 18일이었다.
비포선라이즈를 본 직후다.
..... 너무 내 이야기 같아서, 아연했다,

단순했다, 이야기는.
남녀가 우연히 만나, 한 순간에 이끌려,
하룻밤을 애틋하게 보내고 아침에 헤어지는 이야기.
다시 만나지 못할 것을 알면서-
그 추억을 아름답게 간직하며,
가슴이 찢어지는 아픔을 견디며 이별을 선택하는.
한 시간 반 동안 계속해서 이어지는, 그들의 대화, 대화, 대화들-



..... 우리의 대화 같아서, 우리 사랑의 시작과 이별,
그 모든 것이 내 이야기라서, 마음이 아려왔다, 말로 표현이 안 되어,
가슴만 아프고 답답하고, 지금 아주 ...

우리 분반 사람들에게는 에너지가 넘친다.
시험 기간이 무색하게도, 대충 차려입은 사람들도 없고 다들 웃음이 넘친다.
교수가, 시험 기간인데 대체 어디서 이 반 학생들에게는 이런 에너지가 나오느냐고 묻는다.
나도 이 밝고 건강한 에너지가 놀랍다.
'시험 기간' = '힘든 기간' 이라는 등식은 사라져버렸다.
치열하게 준비하되 펼쳐내는 시간을 여유롭게 즐길 수 있는 프로페셔널함.


아울러, 오늘 모두들 정말 잘 했다.
수업시연을 하는 강의 시간이 되면, 살아있음을 느낀다.
여전히 나의 진로에 대해서는 고민이 많지만,
'수업하는 것'은 정말로 하나의 예술과 같아서-
좋은 수업, 훌륭한 수업을 보고 있노라면
나도 수업을 잘 하고 싶다는 열망에 사로잡힌다.
좋은 수업이 펼쳐지는 역동적인 강의실에 앉아,
동기들의 수업을 보며 '학생이자 분석자'의 입장으로 그 자리를 하다 보면,
내 전공에 대한 복잡하던 생각은 잠시 잊어버리고-
정말 내가 전문적인 무언가를 하고 있다는 기분,
배움의 기쁨과 희열, 세미나를 할 때 느낄 수 있는-
공유와 상호 건설적 비판의 지적 희열감이 밀려온다.


다른 사람들의 수업을 분석하고 관찰하면서,
배울 점, 좋은 점들을 캐치하는 것은 아주 즐겁다.
다들 현장에서 빛날 선생님들이 될 것임에 틀림없는 것이다.
프로페셔널한 동기들의 수업을 보고 있노라면,
내가 이렇게 좋은 pool에 속해 있는 것이 복되다는 생각이 든다.
내 마음먹기에 따라 이 곳이 나를 키우는 완벽한 곳이 될 수도 있고,
군계일학이라는 생각에 사로잡혀 그대로 썩게 만드는 곳이 될 수도 있다.


어느 풀에 속해 있든,
-그 풀이 얼마나 화려한가에 관계없이-
개개인에게 부족한 점은 있게 마련이고
좋은 집단 내에서 개인이 느낄 수 있는 자괴감은 어쩌면 한이 없을 수도 있다.
남들이 보기에 더없이 멋진 조건을 가진 사람이라도
그 사람은 군중 속에서 고독을 느끼며 생을 마감할 수도 있듯이.
좋은 집단에 속해있는 사람들이 아무리 화려해보이더라도,
그 안에서 개개인이 느끼는 갈등과 고통은 인간이라면 다 똑같다.
하지만 로저스가 인간주의 심리학을 주창하며 말했듯이,
나 자신의 잠재력을 끌어내어 실현시키는 것이 자아 실현 아니던가.
좋은 자극을 받고, 좋은 영향을 받으면서,
내 강점을 강화하고 약점을 보완하면서 완벽에 가까워지는 것이다.
삼인행이면 그 가운데 반드시 스승으로 생각할 만한 사람이 있듯이.
좋은 마음을 갖고 살아가면, 살아가는 모든 과정이 즐겁고 복되고 충만해진다.



단지 이번 학기에 좀더 충실하지 못한 것이 아쉽다.
집단과 개인에 대해 바람직한 생각을 갖고,
겸손과 자신감을 함께 겸비한 채 지내며-
똑똑하게 프로다움을 유지했어야 되었는데.
다른 부분에서 크게 얻은 것들이 있는 반면,
역시 삶은 공평하기 그지없어서
모든 것에서 완벽한 성취를 거두는 것은 쉽지 않다.
지금까지 보아온 수많은 아이디어들,
충실히 모으고 정리했다면 지금쯤 꽤나 큰 자료가 되어 있겠지만,
모으기만 하고 정리는 하지 않았거나,
남아있기는 한데 갈무리를 하지 않은 것들이 푹푹 쌓여있다.
쉽게, 편하게 살아간다는 핑계 하에
내가 통제할 수 있는 것들, 내가 잡을 수 있는 것들을
야무지게 잡고 가지 못한 것,
마음의 부담을 벗어내고 과정 자체를 즐길 수 있는 여유로움과 프로다움,
을 잃어버린 것, 이 아쉽고 안타깝다.


매번, 어떤 형태로든 좋은 생각을 하게 해 주는 이 시간에 감사한다.
학생이 긍정적으로 변화할 것을 믿고 늘 격려하며,
깔끔하고 명쾌하며 역동적인 특유의 강의 스타일로-
매 순간 몰입을 경험하게 해 주시는 교수님을 존경한다.
살아갈 마음가짐 중 큰 것을 깨달은 오늘이 복되다.

솔로에 대해 떠들어대는 라디오에 잠깐 귀 기울이다가,
언니가 주변 사람들에게 받는 사랑에 대해 얘기하는 걸 잠깐 듣다가,
남자와 연애, 내 주변의 사람들에 대해 잠깐, 잡생각을 하다가.
휴, 하고, 그리 만족할 것도 집착할 것도 없다고 느끼는 기존의 감각을 다시 느끼다가.


문득 이런 저런 사람들이 어떻게 지내고 있는지 궁금해지기도 하다가,
그리고 이내 내가 지금 하고 싶어 하는 게 뭔지-.


응. 맞아. 공부.
그리 심각할 것도 없는 상황을 마음 편하게 받아들이고,
그저 가볍게 몰입해서 차분하게 시간을 보내기만 하면 되는 것.
아무나 할 수 없는 것. 그래서 지금 더 증명하고 싶은 것.


어딘지 모르게 허한 기분을,
엄마가 보내주신 초콜릿 조각으로 달랬다.
풍미와 향기가 놀라운, 아주 진하면서도 담백한 초콜릿이었다.
엄마의 마음을 남에게 빼앗기지 말아야겠다고 생각한다.
다른 사람에게 피해를 주지 않으면서도
내가 원하는 것도 얻을 수 있는 방법은 없는지 생각해본다.

이놈의 시험.
소외당한 과목에서,
내가 어찌할 수 없는 일이 일어나버렸고,
뒤쳐진 상태에서 외롭게 혼자와의 싸움을 해야 하는 시간.
복부가 자꾸 긴장되고 맘만 조급하다.



더 심한 것들도 많이 경험해왔고,
어떻게든 잘 해결해왔고,
다 지나갔지만....
긴 휴식 전에 찾아온 마지막 폭풍이 결코 만만치는 않다.
힘든 시간은 늘 힘들다.
이를 있는 그대로 받아들이고
그저 담담하게, 묵묵히 나아가는 방법밖에는...

꼭 이래야만 하는 이유가, 정말, 무엇이었을까.
...... 무슨 큰 일이 났나, 했는데,
진짜로 핑계인 건가.
여름 방학 목표가 그런 식이라면 나와도 다를 게 없는데,
도대체 무엇이, 무엇이.
무엇이 문제라서 이렇게 되어야 하는 걸까.
그야말로 내 삶을 이렇게 쑥대밭으로 만들어놓고.
...... 너도 힘들겠지만,
나도 지금, 아주 토하기 일보직전인 걸.



부럽네..... 진짜 사랑스럽다.
사랑받는, 사랑스런 사람들의 모습이네.
나... 분명 사랑받는 사람이고 힘들 것도 없는데
왜 이렇게 서럽고 외로울까,
마음이 너무나 시리고 아프다.
울고 싶어.
울고 싶어 죽겠는데 눈물이 여기까지 차서 잘 나오질 않아.
그러면 안 된다고, 무언가가 자꾸 내리눌러서 그래....
생각해야 할 많은 것들이 있는데 내겐 그럴 여유가 허락되질 않아....


맘껏 사랑하고 행복하고 싶다.
그러기에도 모자란 시간인 걸...
이런 것들을 보면서 충만하게 행복하고 싶은 걸 ...
내가 무슨 죄를 지었는데 이런 작은 욕심도 하나 부리면 안 되는 것인지.
........ 서럽다. 억울하고 속상하다. 아프다.