Eyes seeing the world

작년 이맘때쯤 난 뭘 했던가요?

아아, 분명히 봄이 왔더랬습니다.
어둡고 우울하고 답답했던 재수생들의 생활공간에도, 봄은 분명 찾아왔죠.
다만 우리가 그를 받아들일 여유를 갖지 못했을 뿐이었습니다.

아직은 쌀쌀해서 투박하고 촌스런 겨울점퍼를 여미고 밖으로 나가야 했지만,
그럼에도 이따금씩 찬란했던 주말의 오후 햇살과 푸른 하늘은 우릴 심란하게 하기에 충분했습니다.
언제나 마냥 기쁘지만도 슬프지만도 않았던 모호한 감정 속에서 허우적대던 우리는,
아름다운 봄날을 등지고 책과 다시 씨름했고, 그렇게 하루가 가고, 이틀이 가고, 한 달이 지나갔습니다.

끓어오르는 피와 보이지도 않게 우릴 컴컴하게 휘감는 밧줄의 갈등으로 신음하던 나날이 이어졌습니다.
그러던 와중 몇몇 친구들은 작은 시험을 보는 날이면 함께 방에 앉아 밤새도록 소소하게 맥주캔을 까기도 했고,
흡사 인간 통조림을 연상케 하는 엄청난 인구밀도의, 창문도 뚫리지 않은 교실에서 하루의 절반 이상을 보내는 생활을 못견딘 나머지 알바생들의 눈을 피해 탈출을 감행하는 친구들도 있었습니다.
나도 종종, 숙제며 공부며 다 팽개치고, 벌떡 일어나 노래방에서 몇 시간이고 혼자 미치곤 했죠.

의미도 없이 그저 하루하루를 견뎌내며, 퉁퉁퉁 몸을 튕겨 앞으로 나아가는데만 혈안이 되어 있는 고무인형이 된 기분에, 또, 그런 사람들로만 둘러싸인 것 같은 기분에, 한 번 죽고 두 번 죽어 스스로를 혹사하기도 했습니다.
자위하기 위해, 나에게 친구를 만들어주기 위해, 나를 지나치게 사랑하기도 하고, 스스로와 데이트를 하기도 했고요.
근원모를 아픔에 취해 내 유일한 '타자'로서의 친구였던 피아노를 찾다가 자신을 다치기도 했습니다.
스스로를 찢어서 없애버리고 싶을 만큼 처절했던 답답증이 지나가고 나니, 더욱 처절한 무기력증과 체력 고갈 증세가 나타나더군요.
결국엔 우울증과 정신질환에 시달리면서 술병을 붙잡고 신에게 애원하다, 원망하다, 울다, 웃다, 내적 바닥 상태에 도달했습니다.

작년의 아픔을 없던 것으로 묻어두기엔 너무나 그 존재가 커서, 사실 확 잊어버리질 못하겠습니다.
이 더없이 아름다운 새 환경에서 지극한 행복감에 감사하며 살고 있지만,
이따금씩 이 크나큰 행복이 과거의 어두웠던 나날을 불러일으킴을 막기 어렵네요.

한가롭고 여유로운 기숙사 방 창문 풍경은 더없이 평화롭습니다.
맞은편 기숙사 굴뚝은 초록의 지붕면에 나른한 그림자를 늘어뜨리고,
목련꽃을 잔뜩 머금은 목련나무들은 봄바람에 산들산들 흔들립니다.
학교 밖의 귀여운 별장들은 맑은 봄하늘과 부드러운 색감의 논밭 풍경과 어울려 그림이 됩니다.
날 둘러싼 모든 풍경이 사진 속 작품감이 될 정도로 아름답고 멋스럽습니다.

봄날을 즐기고 싶다면 얼마든지 즐기면 된답니다.
도시문화가 그립다면 청주 시내로 나가면 얼마든지 많이 있고,
어디서도 찾아보기 힘든 아름다운 조경과 자연의 봄도 양껏 즐길 수 있죠.
친구와 함께 해도 좋고, 혼자 즐겨도 좋습니다.
좀 답답한 기분이 들어 풀고 싶더라도, 음악관의 피아노 연습실은 언제나 열려있고요,
진짜 강남에서보다 백배는 싼 가격으로 신나게 노래방에서 놀다 올 수도 있죠.
곳곳에 아름다운 봄이 묻어나고, 대학의 낭만이 피어나고,
외로움과 고독의 아름다움도, 어울리며 찾는 즐거움도 누리고 싶은 만큼 누릴 수 있답니다.
하고 싶은 공부요? 물론 얼마든지 할 수 있고, 하고 싶은 방식으로 할 수 있어요.
내가 이번에 신청한 과목들, 다 내가 원해서 고른 것들이랍니다.
거기에 대해, 도서관이라는 무한한 가능성의 공간을 정말 '내 마음대로' 이용하고 싶은만큼 이용해서
알고 싶은 만큼, 공부하고 싶은 방식대로 공부할 수도 있고,
추가로 하고 싶거나 알고 싶었던 것들도 얼마든지 자유롭게, 제약없이, 마음의 짐 없이 연구할 수 있습니다.
게다가, 뭘 해도 돈이 안 들어.
때되면 식당에서 진짜 맛있는 밥을 후식까지 꼬박꼬박 챙겨가면서 해줘요.
오늘은 주말이라 특히 더 맛있는 메뉴들이 날 기다린다? :)

내가 원하던 자유와 낭만입니다.
내가 원하던 대학이고 행복입니다.
지금 나보다 행복한 사람이 있을까.

참, 작년 이맘땐, 혼자 토끼집같은 방에 앉아서 대학간 친구한테 전화하다가 도리어 더 상처받기도 하고,
밖으로 혼자 뛰쳐나가 지칠 때까지 걸으면서 자학하기도 하고, 매일같이 좌절하면서 알콜에 손을 뻗치기도 하고 그랬었는데.

이런 제대로 된 대학 1학년 새내기 시절을 보내려고,
진정 아름다운 낭만을 즐길 줄 아는 대학생이 되려고,
그래서 내가 지난날 그토록 철저하게 아팠나 봅니다.



종합교육관으로 뻗은 예쁜 가로수길로 학생들이 이따금씩 걸어가고,
가까이에 나지막한 산이 우릴 보듬고 있는 듯 하고,
옥상엔 빨래가 널린 한가로운 기숙사가 넓디넓은 푸른 하늘 아래 자리잡은,
눈부시게 아름다운 오후 봄햇살 풍경을 보며,
쇼팽이 들려주는 아름다운 시에 빠진 채,
나는 행복하게 글을 쓰고 있습니다.

입시가 끝나자마자, 누리고 싶었던 것들을 힘 닿는 데까지 다 누리려고 애써왔다.
진짜 누가 보면 그것들에 기갈나서 숨도 편하게 못 쉬는 사람처럼 보일 정도로.

힘들게 얻은 경험과 기억들이라 최대한 생생하게, 소중하게 다루고 싶었다.
한순간 한순간이 쉽지 않았던 만큼 내가 만족할 만큼 잘 다듬어 저장하고 싶었다.

하지만 무엇때문에 불안했는지, 어떤 생각에 사로잡혀 한가지에 집중하지 못했는지 모른다.
계속해서, 안정하지도 못했고- 하나씩 하나씩 잡아가면서 행복하게 지내지도 못했다.

병의 잔영이겠지.
새로운 생활을 시작하면서, 이 잔영도 없애기 위해 의식적으로든 무의식적으로든 노력해야겠구나.




하지 못한 그것들을 그냥 보내기엔 아직도 아쉬움이 남아,
그저 이름을 하나하나 불러보는 것 만으로라도 만족하고자.


불멸의 화가, 반 고흐전. 서울시립미술관.
언어적 형상, 형상적 언어 : 문자와 미술, 서울시립미술관 본관 1층 전시장.
로맨틱 엽기 섹시 코미디, 연극 '달링', 대학로 아티스탄홀.
연극 살인놀이, 대학로극장.
권은영 피아노 독주회, 울산문화예술회관 소공연장.
영화 추격자, 울산롯데시네마.
임동혁 피아노 리사이틀, 울산문화예술회관.
영화 명장, 부산 프리머스.

영화 각설탕, 신정날, 집에서 편안하게, 가족들과 함께.
준코에서 선배님께 술 얻어먹던 날.
옛 친구, AY를 오랜만에 만나던 날.
애증의 친구였던 SY와 생음악이 흐르는 술집에서 수다떨던 날.
가족같으면서도 멀었던 학사 10인방과 해운대에서 잊을 수 없는 추억을 만들었던 날들.
역시 애증의 친구가 되어버린 MJ와 못다한 얘길 남겨두고 몇시간만에 헤어지던 날.
고양이가 얌전히 앉아 있는 방에 친구와 겸상하고 치킨에 맥주를 놓고선 조근거리던 날. -비록 묘한 기분이었을지라도-.
고양이 카페에서 정말 특별한 경험을 했던 날,
살따위 잠시 안드로메다로 보내고 크리스피크림에서 맛난 도넛을 먹었고,
그 예쁜 도넛 사이에 우리의 정교하고 아름다웠던 고양이 소품을 놓고선 셔터를 눌러댔으며,
혜화역의, 나의 그 옛 혜화역의 핫트랙스에서 오만가지 신기한 물건들을 구경했고,
그곳의 맥도날드에서 또한 기분을 묘-하게 만드는 사람들 옆에 앉아, 나도 모를 기분에 빠져들다 깼었지.
상황의 엇갈림에서 기인하는 답답함 때문에 수없이 한숨만 나왔던 그날, 그날, 그날들.
공유점에 대한 내 이론을 우울하게 다시 생각해보며 고개를 끄덕이게 했던 BY와의 만남.
또다시 우울의 늪으로 침잠할 뻔하게 한, 내고향 여수에서 보낸 이틀.
10년만에 마주한, 아무도 이해 못할 기분으로 대한 내 피아노 선생님.
와라와라에서 오만가지 감정을 다 끌어안고 새벽 한 시가 넘기를 기다렸던 날.
백년만에 만나는 것 같은 설 귀향 분위기, 어쩌면 너무도 사소하고, 어쩌면 정말 특별했던 그날.
계획까지 세워서 봤던 설 특선 영화들, 그 사소한 행복에 '겨워'서 어쩔 줄 몰랐던 연휴.
오다기리 죠의 도쿄타워, 아일랜드 (-), 우아한 세계(-), 황후화 (-), 해리포터와 불의 잔 (-), 가족의 탄생(-).

내가 지금껏 맛본 몇 안되는 칵테일 종류들,
캄파리 스프머니, 블랙러시안, 마티니, 롱아일랜드아이스티, 파우스트, 진토닉.
종류는 몇 안 되어도, 적어도 20도에서 많으면 40도까지 고알콜의, 제대로 진하고 감미로웠던 녀석들.
아직 못내 아쉬운 것이,
이 학교에선, 마음이 못견딜 듯 축축하고 검푸를 때,
그윽하고 강하게 온몸을 애무하는 이녀석들의 위로를 받고 싶어도 그럴 수 없다는 것.

노래방에도 다신 지겨워서 안 가고 싶을 정도로 많이 갔단다.
서울 갔을 때도 나혼자 마이크 점령해서 미친듯이 놀았고,
부산에서 친구랑 헤어지고 답답한 마음에 두시간동안 혼자 질러댔고,
헤어지기 전엔 오래방에서 깔깔대면서 놀았고,
해운대 갔을 때도 단체였지만 소리 지르고 싶을 때 맘껏 질렀었고,
여수에서도... 답답하고 울 것 같았지만 여튼- 한시간 알차게 불렀어.




좋은 음악들도 많이 새로 알게 됐고,
나에게 특별한 것들은 찾을수록 늘어나지만,
이 모든게 너무나 많고 동시다발적이라 스스로가 감당을 못하는 것인지도 모르겠어.

책도 많이 읽고 싶었고, 모르던 것도 공부하고 싶었고, 영화도 주제별로 실컷 보고 싶었고,
미드같은 시리즈물도 밤새가며 보고 싶었고, 그밖에도 지금 생각 안나는 가지가지것들을 하고 싶었어.
그리고 이렇게 어렵게 경험한 것들은 하나씩 다 정성껏 손질해서 모아두고 싶었는데, 결국은 그냥 가게 됐지.

어쨌든 잘했단다.
그렇게 하지는 못하더라도, 넌 결코 그것들을 잊지 않는단다.
인생은 그리 가볍지도, 무겁지도 않은 것이니, 무거울 수 있는 것들을 가볍게 보내는 법을 배우는 중이라고, 그렇게 생각하려무나.
그리고 이번에는, 새로운 것들에 적응하고, 생각나는대로 몰입하면서 기어코 완성되는 멋진 전체의 모습을 만끽하려무나. 그렇게 할 수 있단다, 그 사실을 인정하기만 한다면 말이야. :)