Eyes seeing the world

이런 욕심이 있다.

내 생활을 관리할 수 있는, 손에 익어서 내 몸의 일부처럼 된 물건이 있었으면 좋겠고,
내 생각과 감성과 감각을 기록하고 들여다볼 수 있는 노트가 하나 있었으면 좋겠고,
그것들이 언제 어디서나 나와 함께할 수 있었으면 좋겠고,
하지만 이미지와 음악까지 함께할 수 있었으면 더욱더욱 좋겠고,
기타 다른 일들까지 편하면서도 풍부하게 관리할 수 있었으면 좋겠다.

이렇다 보니 이상적인 도구가 없다는 생각이 들어서
멍하니 앉아 그걸 생각하며 시간을 보낼 때가 있다.

글쎄. 그냥 생각 나는 대로 하다보면 어느덧 한 눈에 들어오는 나를 발견할 수 있게 될까.

... 그래, 그럴거야.
시작도 모호하고 끝도 언제나 없으니까.
또 지나간 것도 항상 변해가니까.

과제가 참 많다.
으음, 사실은, 깔려 죽을 것 같다.

그냥 다 포기하고 안해버리고 싶을 정도로.


짜증내고 화내고 성질 부린다고 있던 과제며 시험들이 사라지지는 않으니,
가장 합리적인 선택은
이 모든 상황을 받아들이고 제일 효율적인 루트를 찾아내고
말없이 몰입하는거야. ...

이 귓가에 흐르는 조용한 아침.

반쯤 벗겨진 손톱 보호제를 깨끗하게 지우고,
멍하니, 기계같은 손짓으로 손톱 하나 하나에 다시 솔질을 한다.


... 아직도 난 말문이 막혀서 멍하기만 하다.
 

갑자기 생각났다 *_*;..
어제 컨디션 챙겨줬어야 했는데..
말만 해놓고 까먹기는. ;ㅅ;ㅅ;ㅅ;....

할 일이 너무 많고 하고 싶은 일도 너무 많고,
게다가 한정된 시간 내에 이 모든걸 다 '잘' 하려는 마음이 앞서다 보니,
나도 모르게 빼먹는 일들이 하나씩 둘씩 생기는가봐.

이젠, 이런 일 없도록 작은 것들도 세심하게 기록해놓고 수시로 들여다봐야지 :)

시험에 대해선, 어쨌든 노코멘트!
10년간 고수해 온 원칙.

내가 어떻게 봤든, 결과는 제 알아서 마음대로 나오는 법이니까.
나는 그저 최선을 다할 뿐...

엄마.
엄마처럼 생각하면서 살면,
무서워서 대체 뭘 할 수 있는데요.
무얼 하면서 웃을 수 있는데요.

그러니까 아무것도 못하고 매일매일을 살아내는데 급급할 수 밖에 없는 거잖아.
그러니까 무얼 하든 힘들기만 하고 주름의 골만 깊어가는 거잖아요.

엄마, 저 엄마 정말 사랑해요,
내가 행복한 만큼 엄마도 행복해야 한단 말이야.

......... 엄마, 웃어주세요, 환하게 ..........

다른 대학 다른 학과 친구들은 전공 공부하는 것만 해도 정말 많이 까다롭고 바쁘더구나.

나도, 주어진 것 모두 충실히 해 내려면 굉장히 바쁘다.
밤도 자주 새야 하고 철저한 자기 관리는 물론 필수다.

하지만 친구들과 내가 다른 점은,
난 내 전공과 관계 없이 자유롭게 바쁘다는 것.

공부할 것이 많아서 바쁘대도,
전공 공부가 아닌 교양 공부가 바쁜 거거든.
내가 몰랐던 세계지만 반드시 알아야 할 것들,
그리고 너와 소통하기 위해- 라는 이유를 단다면 즐겁기만 할 것들 때문에 바쁜거라고. :)
학문하는 분야에서, 난 더없이 자유롭다.
굳이 수강하고 있는 강의들에서 다루는 것들을 제외하더라도,
난 여지껏 전혀 몰랐던 세계들을 충실히 알아가느라 행복하게 바쁜거야.
아직 부모님에게서 독립하지 못한 못난이 딸로서 이 와중에도 장학금은 절대 놓칠 수 없으니,
정말 충분히, 충-분히 쩔어야겠지?

경험하는 모든 것이 사실은 공부지만,
'공부'의 의미를 학교란 공간에서, '교재'란 이름을 붙인 책자를 가지고, 교수와 함께 혹은 혼자 도서관에서 하는 지적 활동이라고 축소시킨다면-
난 공부 외의 활동, 그것도 내가 푹 빠지기를 그렇게나 갈망했던 것들에 충실하느라 또한 바쁠 것이다.
5월엔 특히나, 비는 시간마다 동방에서 기타를 끌어안고 내 안으로, 안으로 파고들어야 할 것이야.
소중한 22기 동기들하고도 자주 밤을 샐 것이고, 햇빛 좋은 날이면 잔디밭에서 소주병도 열 것이다.


또.
가장 마지막에 쓰는 이유는 가장 소중하기 때문인데 말야.
널 사랑해야지.
미치도록.