Eyes seeing the world

잘 지내고 있지? ^^
나야 ..^^ !

지금 한국은 오후 10시 20분..
거긴 아침이겠구나. 화안-한.. !

난 평소같으면 이 시간에 동방에서 공연 연습에 여념이 없었겠지만,
오늘은 기숙사에서 이렇게 쉬고 있단다.
어제 연습 끝나고 기숙사로 돌아오다가, 오토바이에 치이는 작은 사고가 있었거든..
오늘 아침에 수업 빠지고 병원까지 나갔다 왔고,
(시골 교원대에서 큰 병원 한번 가려면.. 정말 쩜쩜쩜... 이야.. ㅋㅋ)
일 이주일쯤 지나면 괜찮아질 거라는 애기 듣고, 진통제 타 왔단다. ^^
금방 나을 것 같아, 다행이야..
많은 사람들이 날 걱정해줬고, 챙겨줘서 어찌나 고마웠던지.
김선우 님의 시처럼, 사랑의 빗물 환하여, 나 괜찮았단다, 행복했단다.

나, 추석 마지막 날이었던 월요일에, 남자친구와 헤어졌단다.
시작한 지 149일 되던 날이었지.
추석 내내 밥도 제대로 못먹고, 토하도록 술만 먹으면서 밤새 괴로워하느라 피부가 엉망이 되었네.
이야기를 하자면 참 길고도 길어서, 메일로 다 전할 수 없음이 안타까울 뿐이지만,
그래, 나 너무 사랑하다가 다쳐버렸단다, 못된 사람이었단다, 그 사람...
그래도 웃으면서, 행복했다고, 빛나던 그 시간들 만큼은 섬뜩하도록 현현한 사실이었노라고 말하며,
그렇게, 울면서, 웃으면서, 그렇게, 헤어졌단다, ........

오히려, 상처받던 사람이라 나는 생각보다 회복이 빠르구나.
원망스럽지만, 그 사람이 날 미워할 수 없다는 걸 알기에 마음이 편안하단다.
그럴 수 밖에 없었기에 선을 그어야 하는 현실이 못견디게 괴롭고, 가슴이 찢기게 아파서 울고 또 울던 몇 날이 지나고,
그래 지금도, 그 사람을 떠올리게 하는 모든 장소와 물건들과 시간들에 가슴 속을 베이듯 이따금씩 고통스럽지만, 그래도 처음보단 훨씬 나아졌단다, 응, 난 편안하단다.......

몸도 많이 아프고 기력도 다 빠졌지만,
헤어진 바로 다음날 오토바이에 치이고 너무 놀라고 서러워서 지치도록 우느라 또 한번 힘들었지만,
난, 이제 괜찮구나, 사랑의 빗물 환하여..
날 사랑해주는 많은 사람들과,
둘이 함께가 아니라 나 혼자 있을 때 가질 수 있는 더욱 풍요로운 시간들.
그리고 아픔, 뒤에 필연적으로 따라올 또 한번의 성숙까지.

이렇게 말하더라도 이따금씩 못견디게 괴롭고 아파올테지,
가을이 무르익을거야, 올해 가을은 아주 농익은 녀석이 되지 싶구나.
바람은 이마에 차가워올테고, 나뭇잎들은 핏물빛으로 모래빛으로 물들어갈테고, 낙엽은 떨어질테고, 하늘은 날카로운 색으로 짙어져만 갈테다.
그런 시간들, 몇 달쯤이 걸릴까, 어떤 칼날같은 기억이 스치더라도 덤덤하게, 그리고 조용히 웃을 수 있게 되려면은.

얼마나 걸릴지는 모르겠지만-,
아픔 견디며 굳어가는 나뭇결처럼, 그렇게 나도 변해갈거란 사실은 알겠구나,
그리고 그 후, 또 새로운 사랑을 시작할 수 있을 거라는 것도.

내 이야기가 길었구나.
한 달이나 이국 땅에서 지낸 너도, 할말이 참 많겠지.
듣고싶네, 비록 우리말로 되지 않은 글이라 할지라도,
네가 어떤 말을 하고 싶었는지는, 우리의 마음이 더 잘 포착해내서 알게 되지 않을까. ^^

기다릴게, 시험도 끝나고 편안한 시간 생길 때, 언제든지 메일 보내주렴!

한국에서, ^^ ^-^

결국은 이렇게.

화나고 속이 시원해야 하는데,
어딘지 모를 곳에서부터 자꾸만 눈물이 차오르고,
아파서, 너무 아파서 불쌍한 나비처럼 온몸을 축 늘어뜨리고
소금기 어린 물방울들로 볼에 닿은 것들을 적시고만 있는 시간들.


분기에 몸을 떨수도 있는데.....
그것보다 자꾸만, 정말로 행복했던 날들, 따뜻했던 기억들만 자꾸 떠올라와서,
더이상 그것들을 바랄수도 그릴수도 없는 지금을 더욱 낯설게 한다.
바람은 차고, 하늘은 끝없이 깊어만 간다.


방금, 와이즈에서 오티한다고, 근데 그게 내일이라고 알려주는 문자가 왔다.
아....... 그게 내일이었구나. 17일, 꽤나 까마득했고, 차암 늦게도 시작한다, 싶었었던 날짜가, 내일이란다.
아무렇지도 않게 시간은 날아가고 있었다.
2학기는 정말 대책없이 증발해버리는 시간이 될 거라고 했었지.
벌써, 한 달의 반 이상이 날아가 버렸네. 그냥, 정말로 그야말로 '날아가' 버렸네.
그리고, 이제부터 모든 학업이며 활동들이 본격적으로 시작일테지.
정신없는, 정신 못차릴 시간들이 이제 날 덮쳐올테지.
그리고 너에게도........
그와 함께 가을도 무르익을테고, 바람은 차가워질테고, 나뭇잎들은 핏물빛으로 모래빛으로 물들어갈테고, 낙엽은 떨어질테고, 하늘은 날카로운 색으로 짙어져만 갈테다.

그 하늘 아래 찬바람을 등지고,
난 피아노 앞에서, 혹은 기타를 끌어안고, 울거나 혹은 잠시 웃음을 지어볼테지.

마음 독하게, 많이 독하게 먹었다.
그래도 방에 혼자 들어와 오늘 밤부터 있을 일들을 생각하니 감당이 안되고 힘들기만 하구나.

울기 싫다.
그동안 내가 흘린 눈물 다 돌려주고 싶어서라도 난 이제 더이상 울면 안되는데.
잔인해져야 하고, 냉정해져야 하는데...

이봐, 어차피 이렇게 될 거긴 될 거였어.
그 시기가 지금이 된 것 뿐이야.
언제까지나 이런 대우 받으면서 살 수 없다는거 너무나 잘 알고 있잖아.
남들이 눈이 휘둥그래져서 바라보는,
잠깐 스치고 지나가도 맞지 않아보이는 그런 사람,
나 혼자의 믿음으로 그렇게 좋은 사람이라 생각하면서 같이 다니기가...
힘들다, 솔직히, 정말.

결혼할 것도 아니잖아, 당연히.
네가 나보다 좋은 어떤 걸 갖추고 있는게 하나라도 있느냐고...
그럼 그걸 알고 정말 극진히, 잘해줘야 할텐데,
그거 하나 믿고 오케이했었고, 지금껏 있어왔는데,
오히려 어이없는 이사람은 거만해지기나 해서,
내 존재따위에 마땅히 써야 할 신경 정도도 쓰지 않는다.
그 마지막 믿음마저 저버린다면,
당연히 난 굿바이를 고할 수밖에 없다.

난 더 좋은 사람을 만나야 해.
물론 그사람도 좋은 사람이었지만,
............ 그건 내가 아닌 다른 모든 사람들에게였지.
내가 다른 사람이었을 땐 분명 좋은 사람이었지만,
우리가 함께 보내는 시간 속에서 난 무의식속에 확신을 키우고 있었어.
아니야, 아니야, 아니야.





사진을 한장씩 지웠다.
내일 지우면 더 고통스러울 것 같아서...
환하게 웃고 있네, 둘 다, 사진 속에서.
응, 행복했었어, 온전히 행복한 순간이었어, 진심으로...
바닥으로만 내닫는 내 인생에서, 진심으로 가장 행복한 순간이었어,
그 웃음.., 정말 몇년만에 그렇게 환하게 웃어봤는지 몰라,
구김 하나도 없이, 가슴 저 바닥에서부터 차오르는 행복으로 웃었던 순간-이었어....
그렇게 웃게 해줘서, 즐거운 시간 함께 보내줘서, 고마워, 고마웠어, 행복했어..

우울하고 괴로운 나날들.

아프다.

그래, 잠시 쉬어야지.

계속 생각하면 너무 힘들잖아요.

어젯밤 힘들었으니, 낮엔 잠시 쉬어줘야지요.

공부도 하고, 책도 읽으면서 시선을 다른 곳으로 잠시 돌려줘야지.

그래야 오늘 밤에도 이야기할 수 있지요.

세시간 정도의 시간이 있는데, 무얼 하면 좋을까요.
생각보다 주말은 짧았습니다.

과제가 밀리기 전에 차근차근 해야겠죠.
나 혼자 하기로 한 공부도 이젠 시작해야겠고.
기타도 쳐야죠, 팔 많이 아팠잖아.
책도 읽을 건 참 많은데. ^^

그리고... 글도 쓰고 싶은데,
글쎄, 다시 하나하나 떠올리는게 당혹스러워서 그냥 생각하지 말아버릴까, 도 싶고.
어떤 의미가 있었는지는, 시간이 언제라도 말해주겠죠.