Eyes seeing the world

그대 만나러 가는 길에
풀여치 있어 풀여치와 놀았습니다
분홍빛 몽돌 어여뻐 몽돌과 놀았습니다
보랏빛 자디잔 꽃마리 어여뻐
사랑한다 말했습니다 그대 만나러 가는 길에
흰 사슴 마시고 숨결 흘려놓은 샘물 마셨습니다
샘물 달고 달아 낮별 뜨며 놀았습니다
새 뿔 올린 사향노루 너무 예뻐서
슬퍼진 내가 비파를 탔습니다 그대 만나러 가는 길에
잡아주고 싶은 새들의 가녀린 발목 종종거리며 뛰고
하늬바람 채집하는 나비 떼 외로워서
멍석을 펴고 함께 놀았습니다 껍질 벗는 자작나무
진물 환한 상처가 뜨거워서
가락을 함께 놀았습니다 회화나무 명자나무와 놀고
해당화 패랭이꽃 도라지 작약과 놀고
꽃아그배 아래 낮달과 놀았습니다
달과 꽃의 숨구멍에서 흘러나온 빛들 어여뻐
아주 잊듯 한참을 놀았습니다 그대 잃은 지 오래인
그대 만나러 가는 길
내가 만나 논 것들 모두 그대였습니다

내 고단함을 염려하는 그대 목소리 듣습니다
나, 괜찮습니다
그대여, 나 괜찮습니다




사랑의 빗물 환하여 나 괜찮습니다
김 선 우

슬프다.













슬프다는 말을 하는 것도 죄가 되는 것 같아 쉽게 하지 못했지만,
............... 울컥하네.




나 잠시만 퍼부어도 될까.  그냥, 일차적으로 느꼈던 것들을 여과없이 얘기해보고 싶었어. 속 시원하게. 이 감정을 꽁하게 갖고있겠다는 것도 아니고, 휘둘리고 싶지도 않아 물론. 나도 기분 상할 권리가 당연히 있고, 그걸 종알종알 얘기할 권리도 있어..... 그것까지 부정하진 않을래.




넌 자꾸만 우울해져만 가는 것 같아. 블로그의 글들은 허무해져만 가고, 노래들도 채도를 잃어가고, 웹 상에서의 말도 예전과는 달라진 것만 같다. ... 이런 말을 하면, 잘못하면, 당신이 마음대로 표현도 못하고 내가 자길 조종하는 것으로 느끼고 힘들어할까 봐, 그래서 괜한 죄책감이 느껴지니까 , 그래서 말을 안 해. 사실은 그저, '관찰한 결과'를 얘기할 뿐이고, 그냥 그렇다는 것 뿐이고, 자기가 느끼는 게 그렇다는데, 어떤 터치를 내가 하려는 의도도 전혀 없고, 난 언제나 자기를 있는 그대로 존중하고 인정하고 사랑하는데, 괜한 오해가 생길까봐, 그래서 말도 못하고, 답답했었어... 여길 자기가 모르니까 속 시원히 이야기 할 수 있는거다? ... 자기가 내 마지막 공간을 지켜준 것, 그래서 감사해...

알겠다. 멀어지고 싶을지도 모르지. 너무 가까우면 다치는 법. 일정 부분 남자와 유사한 성격을 가진 난 그럴 수도 있다고 되뇌며 이해하려 애쓴다. 나에게 기울여지는 관심은 걷혀만 가는 듯 하고, 내 존재가 그에게 처음 그랬던 것처럼 그리 크지는 않은 것도 같고, 혹은 그가 애써 그 크기를 줄이려 드는 것처럼 느껴지기까지 하고. 응. 그럴 때도 됐지. 라고 위로해보고. 이 사람, 일이 많아서 바쁘고 신경쓸 데도 많으니까, 라고 이해도 해 보고. 멀어져서 자기 시간을 갖고나면 전보다 더 깊은 애정으로 반드시 돌아올거야, 라고 믿어 의심치 않아보기도 하고. 그가 오해의 소지를 일으킬 수도 있는 어떤 표현을 하더라도 전혀 예민한 반응을 보이지 않고 그를 있는 그대로 인정하고. 그가 무엇을 하든 지지하고 격려하고 애정어린 믿음으로 그저 지켜보고. 어떠한 지시나 청하지 않은 조언, 명령도 하지 않으려고 노력했어... 나 스스로가 그런걸 싫어하기도 하고, 무엇보다도 사랑하기 때문에, 또 당연한 욕구로, 사랑받고 싶어서, ... 그렇게 했어, '마냥' 즐거운 척, 기쁜 척, 행복한 척... 물론 자기랑 있을땐 마냥 그래, 정말 그래, 그걸 거짓표현한 건 절대로 아냐, .. 느낀대로 표현했고, 노력했어, 물론.. 하지만 정말로 끝까지 '마냥'이 아닌 이유는, 내가 당신이 어두울 때 그 감정을 존중하고 가만히 조심히 다루느라, 마땅히 존중받고 어루만져져야 할 불쌍한 나의 감정과 영혼은 차가운 곳에서 메말라가는 기분이 들기 때문에 그래. ... 돌아와요, 자기 어서 돌아와... 날 이렇게 놓아두지 말고, 돌아와요, 어서... 그게 힘들다면, 나에게 이럴 수 밖에 없음을 자세한 설명따위 당연히 없어도 좋으니 예의바르게 이야기해주고, 기다려달라고, 다시 돌아오겠노라고 자상하게 얘기해줘요, ... 한마디 말이면 난 훨씬 더 고통스럽지 않게 믿으면서 기다릴 수 있어요.. 예전과 분명히 달라진 당신을, 그런 부분에 대한 대화도 전혀 없이 그저 지켜보면서, 내 신념 하나로, 사랑 하나로, 그렇게 믿으면서, 내 상처 혼자 악물면서 기다리는 것, 결코 쉽기만 한 일은 아니었어요.. , 한마디 말이라도 해 줘요, 아니면 어서 돌아와요, ... 내가 요구하지도 않고 이렇게 바라고 있는 것도 잘못일까요..? 큰 걸 바라는 걸까..? 이런 생각을 해야 하는 내가 또 버거워, 하지만 자긴 너무 바빠보여, 당장 처리해야 할 일도 너무 많아 보이고... 집에서 상대적으로 편하게 있는 것처럼 보일 나의 작은 감정 소용돌이따위에 귀 기울여줄 여유가 없을 것 같다는 생각이 드는 거, 어쩔 수 없어요... 물론 그런다고 당신이 내 감정을 묵살하진 절대로 않겠지만, ... 아니, 전에 한번은 그랬었어, 한없이 다정하고 자상했던 자기도 내 감정이 '이래선 안된다'고, 해결책을 제시했고, 그게 내가 원하는 것이 아니었기에, 어쩔 수 없이 서로 속상해했던 일이 있었어... 그래서 난 더 무서워, 우린 대화가 필요해, 진지한 대화가... ... . 자기, 언제쯤 괜찮아질까. 자기 교육활동 끝나고 엘티도 끝나고, 남은 열흘정도 개강 준비하고 방학 마무리하면서, 합숙가서 나도 소식이 어쩔 수 없이 뜸해진 사이, 그때 다시 애정넘치던 모습을 되찾을 수 있을까. ...

연락도 먼저 쉽게 하지 못하고, 내 어두운 모습을 보이기 힘들어하는 건, 자기가 나에게서 멀어져가는 걸 느끼면서 내가 그렇게 하면 안될 것 같다고 생각했기 때문에 그래요.. 일도 바쁘고 나에게서 멀어져 있고 싶은데, 내가 자꾸 연락하면 더 멀어질 것 같아서. 내게서 멀어지고 싶어하는 때가 되었는데, 내가 어두워지면, 자기가 자기 탓인 걸로 느끼고 나를 더 힘들어할 것 같아서. 내가 말없이 즐겁게 기다려야 더 빨리 돌아올 것 같아서. 그래서 기다리고 있지만, 힘드네요, 자기야, 절대로 쉬운 일이 아니네, 혼자 울면서 이렇게 모니터랑 대화하고 있는 것이...

이런 얘길 하면 자긴 부정할지도 몰라, 내가 언제 너한테서 멀어지려고 했냐고... 남자들 스스로는 모를지도 모르지만, 여자는 알아, 남자들이 모르는 사이에, 당신들도 모르는 사이에 본능적으로 그렇게 된다는 걸, 난 알고 있어요.. 결코 당신 탓이 아니라는 것도. 본능이라는 것, 본능은 죄가 아니라는 것, 자각하지 못하면서도 어쩔 수 없이 그렇게 되기도 한다는 것도. 내가 느끼는 게 괜히 만들어내서 뭘 뒤집어씌우는 건 아니잖아. 느끼는 게 있으니까 이런 생각을 하게 되는거야, 멀어져간다는 느낌... 내가 어떤 모습으로 자기한테 뛰어들어도 활짝 열린 채로 받아줄 수 있을 거라고 느꼈던 옛날과는 분명히 다르다는 느낌, 뭔가 어떻게든 일정 부분 닫혀있고 당신 세계를 다시 탐구하는 시간을 가지고 있다는 느낌...

어떻게 해야 할까. 나 계속 기다려야겠죠. 힘들어도, 그런 자길 인정하고, ... 나에게 한마디 말을 해주기 바라지만, 그것도 사실 힘든 일이라는거 아니까, 혼자 즐겁게 잘 지내고 있어야겠죠. 즐겁게, 열심히. ... 어쩔 수 없겠죠. 집에서 치이고 내 공간이 폐허가 되어 바닥을 보이는 잠시 잠시의 순간들이 있어도, 그래서 계속해서 눈물이 나고 속이 부대끼더라도, 세월이 약이겠거니, 하고, 방학이 끝날 때까지 기다려야겠죠. 언젠가는 우리, 대화할 수 있겠죠, 좀더 서로를 덜 힘들게 하면서 사랑하는 방법에 대해. 결코 싸우거나 감정 상할 일이 아닌데 어쩔 수 없이 힘든 것은 부인할 수 없고, 그래서 그저 눈물흘리며 괴로워해야만 하는 이런 상황에 좀더 능숙하게, 따뜻하게 대처하고, 서로를 편안하게 어루만질 수 있도록.

혼자 있고 싶은 시간이 있잖아. 여기저기서 상처받고 더이상 어떤 말을 할 수도 없는 상태가 되어서, 가만히 있으면 눈물만 날 때. 그런데 그, 혼자 있는 시간, 그걸 갖기가 그렇게 힘들었어. 난 집에서 매일 겉돌기만 했어. 편하게 앉아있을 공간 한자리가 없어서, 내 자리가 나기를 기다리면서 이리저리 서성였다. 하지만 매일매일은 끝까지 다른 사람들에 치이면서 지나갔고, 그러면서 끝났고, 그나마 편하게 자고 싶었던 잠도 방해받으면서 답답한 일정속에 날 끼워맞추며 살았다. 숨막혔어. 탁탁.

내가 아빠한테 상처 받으면서 가슴 속이 난도질당한 핏덩이로 차있었던 날들을 잠시 잊고 살았다. 태어나서 처음으로 가져보는 것만 같은 행복한 순간들에 힘들었던 기억들을 (어쩌면 애써) 지우며 지내느라고. 그리고 오늘, 다시 생생하게 상기했다. 고맙게도. 아빠, 고마워요. 잊어버릴 뻔 했어, 하마터면.

아까 방에 침입해서 이러고 나갔다. 공부도 안하고 있으면서 뭐하냐고. 이상한 말 많이 했는데 기억은 자세히 안나. 내가 과거에 청하지도 않은 양보를 많이 받았다고, 지금 내 모든걸 포기한 채 날 죽이며 살아야 하고, 내가 가질 수 있는 유일한 시간이 있다면 그마저도 공부를 해야 한다는 거지. 그래, 그렇다는 거지. 응. ......... 나가. 다 나가. 나 이 상태로 더 나돌다간 어떻게 될지 몰라. 심장이 너무나 불안하게 뛰고 어찌할 바를 몰라 눈물이 계속 나서 미칠 것 같았어. 당장 다 나가버려. 사라져.

그냥 울면서 위로받고 싶어. 뚜렷한 이유가 있어야 되는 거 아니야, 슬픈데는. 그냥 울고 싶고, 속에서 살얼음물이 벽을 긁는 걸 온전히 느끼면서 터지기 직전의 상태로 얼어있는 나를, 그런 내 뒷모습을, 내 쓸쓸한 어깨를, 따뜻하게 누군가 감싸주었으면 좋겠다. 온몸이 시려서 칼이라도 배에서 끄집어낼 수 있을 것 같은 내 이 상태를, 그대로 내버려놓지 않았으면 좋겠다.

네가 생각나. ... 이게 죄가 되는건 아니겠지. 라고 생각하는 내가 너무 싫고, 비참해. 당장이라도 전화를 걸어 네 목소리를 듣고 싶고, 청주까지라도 달려가서 10초라도 좋으니 따뜻하게 날 안아주는 널 느끼고 싶고, 괜찮아, 내가 있잖아..., 처음 했던 약속처럼, 내가 널 지켜줄테니, 마음 놓고, 내게 기대오라고, 그렇게 따뜻하게 얘기해주는 네 눈을 바라보고 싶고, 그 목소리가 바로 내 귓가에서 울리는 걸 느끼고 싶고, 불안이 아닌 안정으로 다시금 살아 뛰어오는 박동을 네 품안에서 확인하고 싶은데... 그럴 수 없는, 곁에 있다고 해도 그럴 용기가 나지 않을 것 같은 내가, 내 마음이, 시리고 아픈 나의 방의 긁힌 자리가, 두렵기만하고, 그저 피하고만 싶다...

라는-,
생의 감각,
이 절실할 때.
살아있음을, 내가 존재하고 있음을 느끼지 않고선 답답함을 견딜 수 없을 때-


난 피아노를 치곤 했다.
절박한 심정으로 그를 찾았고,
내 안에 분명 살아있던 생이 구체화 될 때까지 몇시간이고 그와 접촉했다.
불안함으로 요동하는 피의 파동이 소리의 파동으로 전환되고,
그것이 고른 것으로, 예의 익숙함으로, 혹은 있는 그대로의 비정형성으로 찰랑이는 진득한 액체가 될 때
비로소 나는 내가 만들어 낸 끈적한 바다에 평온하게 빠져들어 호흡기가 아닌 마음의 숨통으로 소리없이 먹먹하게 숨쉬곤 했다.
접촉 시간은 0.05초, 접촉 면적은 16mm^2 내외.
무한소 찰나의 쾌감이 집합을 이루어 카타르시스로 범람하기 시작할 때쯤,
청량해진 마음의 숨구멍으로 시원하게 들어오는 바람에 미미한 미소를 되찾아가며,
새로 얻은 부력으로 나의 바다를 벗어나 다시 수면 위로, 지상으로 올라올 수 있었다.